在天上的媽媽，謝謝您生養我﹗愛我﹗我過得很好，您不要擔心
這是在母親過世以後第一次遇到了自己的生日，四字頭的最後一年，心中感概萬千。
四十不惑﹖但我還是對好多事充滿疑惑。
在三字頭的年紀時，父親以八十四歲的年齡往生時，我還是懷著幼子的安胎孕婦，努力的壓抑住悲傷，只為了保護住肚中的胎兒不要早產。當幼子在平安誕生後卻被送回產房急救時，那驚恐的過程斬斷了我消化悲傷的能力。
鎮日在嬰幼兒的養育中奮鬥與掙扎，有快樂也不乏疲累，一年一年的淘洗著生命中的雜質與缺陷，但我總覺得自己不夠完整。直到我開始透過書寫回顧生命中的悲歡離合，才明白自己的情緒病了很久，因為有太多的悲傷沒有消化，讓多變的情緒總是折磨著自己的敏感。
在淚水中淬煉出的文字，漸漸地讓心思成了透明的質地，可以看見更多、聽見更多、想到更多也包容更多......
後來，母親病了﹗這世間我最擔心的牽掛一如黃河氾濫。
母親的病如下坡般的溜滑梯，不過是兩三年的功夫不到，糖尿病、洗腎、心臟裝支架、失智症與中風等的交相侵蝕，讓不到七十歲的母親退化成了一個不能自主的大嬰兒。
恍如大嬰兒的母親，變成了時空中的旅人，連我是誰她都記不得了﹗
母親記不得我了這個發現，讓我既痛苦又怨恨，恨命運的無情和殘忍。
想母親卻又怕看見母親，是每次去探望母親的情緒三溫暖。夜裡最怕醫院突然打來電話說母親被送去急診室，一次又一次地在驚嚇中脫險，總讓我緊繃的神經突然放鬆後又繃緊。
直到這次肺炎疫情的影響，政府禁止護理之家的住民探視，但母親又被發現罹癌。一天一天熬著疫情的發展，也讀著母親反覆起落的身體狀況的訊息。
那一天母親在骨科就診後的深夜，我還在家庭群組中寫著媽媽應該暫時沒有生命危險了﹗隔天一大早卻接到母親已沒有呼吸和心跳的通知，刷的一瞬間腦中一片空白。
怎麼會這樣﹖
我好久沒有看見媽媽了，我排到探望母親的時間都還沒有到，媽媽怎麼會沒有呼吸和心跳了﹖
生命，總是在途中丟給我們，我們並不想要的禮物。
怨恨、懊悔、痛苦、失落、懷念與感謝，不管情緒多麼複雜的交相凌遲，「我的母親」終究從活生生的動詞走入記憶，變成生命中的名詞。
變成無父無母的孤兒，最讓我害怕的一天，還是提早來了﹗
一天、兩天、一個月、兩個月，過著再也沒有母親的日子。但是我做飯的時候會想起跟母親一起做飯的情景；整理花園的時候會想起跟母親一起整理花園的情景；在客廳放空的時候也會想起跟母親坐在沙發上聊天的情景；進入浴室梳洗滿臉的淚痕的時候，還會想起幫母親洗頭洗澡的情景。
我的母親啊﹗您好像不在了，但您又處處都在﹗那發芽的思念像是藤蔓纏上了心頭。
失去母親的日子很難熬，再多的淚水與思念也換不到一個母親溫暖的擁抱。
為了救起總是陷溺在悲傷中的自己，最後我養成了一個習慣，每天在入睡前，我總在心裡跟媽媽說：「媽媽，我過的很好，您不用擔心我！謝謝媽媽把我生下來！謝謝媽媽愛我﹗」這樣的睡前儀式給了自己很大的療癒效果與勇氣的增強。
把自己照顧好是對父母最本分的回報，每天這樣的自我對話，讓我即便因為思念或遺憾而潸然淚下，心情卻漸漸容易恢復平靜。
「瑞君，在人生的道路上，不要有太多的疑惑﹗」這是在小學畢業時班導師寫的留言。轉眼間我來到了四十不惑的最後一年，我還在努力的為生命提問與解惑，為智慧的拼圖找尋遺落的缺角，也許這一生很難完美，但我努力的讓自己完整。
跟自己說聲生日快樂，跟天上的父母說聲謝謝您們生下我﹗謝謝您們愛我﹗我過得很好，您們不要擔心。
#謝謝大家的祝福
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